Testimonio de una drogadicta legal

Soy drogadicta, y no lo digo por la marihuana que tengo en el bolsillo. Si no por las píldoras que me da mi madre todos los días.Esas pequeñas pastillas que hacen que este"feliz y radiante" según mi psiquiatra. Pero lo único que hacen es atontarme, como en ese capitulo de los simpsons cuando Lisa tomaba unas pastillas y veía todo con caritas felices, ojala me hicieran delirar y ver alucinaciones pero simplemente me dejan más lenta, me encierran más en mi misma, todos saben, todos te señalan, (a menos que mi trastorno bipolar se haya transformado en paranoia) miren ahí va la que tiene que tomar antidepresivos, seguramente si no se los toma nos mata a todos, o se mata en el aula... Que entretenido.

Aunque ya me haya acostumbrado a todos los malditos síntomas que según Esteban (mi psiquiatra) ya no debería tener,al llevar más de 2 años de tratamiento, esos de sudar frío, de sentirse manipulada por alguien que se cree Dios al poder cambiarme el animo a su parecer, de marearme repentinamente por los dolores de cabeza, esos de somnolencia extremos pero ...
¿Que pasa si no me los tomo?

La angustia me llena, y los cuchillos me bailan de una manera sensual, mi mente se bloquea, como si hubiera un duende en mi cerebro que lo hace funcionar, pero es haragán así que al tomar las pastillas voy en piloto automático y cuando le toca a él manejarme no sabe como,por lo tanto aprieta el botón de autodestrucción. Suena loco pero así me siento.
Y aunque los doctores den esa respuesta como un indicio OBVIO de que tengo que seguir mi tratamiento, yo se que es su culpa, se que ellos se lavan las manos con el dinero proporcionado por la preocupación de mis padres.Porque obvio con remedios soy una niña sumisa y tranquila, pero sin los medicamentos soy yo misma.¿Por qué no lo pueden entender?
ODIO TOMAR ANTIDEPRESIVOS.

nice

No quiero seguir fingiendo una felicidad obscura y banal.
Quiero romper esa mascara de vidrio templado que esta perforada a mi cara.

Quiero respirar con mis pulmones. Y quizás, sí, quiera un poco de atención.
El sentimiento de vacío  aunque cada vez mas lleno lo siento mas y mas.
Los colores ya no cambian,  el humo ya no surge, el alcohol ya no fluye... Lo único que fluye es la sangre, y no por el piso, como era antes, no por las toallas escondidas, si no que por mis venas. Me hace sentir tan viva, tan humana, tan despreciable, es demasiado molesto me llega a arder. 

Conforme los días pasan veo mi cuerpo aumentar de tamaño, veo mis pesadillas hechas realidad, veo como el fin se acerca hacia mí, corriendo despavorido con un cartel de alerta que no supe ver, pero que ahora esta muy cerca como para hacer algo.
Y estoy obligada a sonreír ante ese extraño tan particularmente conocido en historias anteriores de la vida. Volvemos con el tema de la mascara...

¿En algún momento todo cambia verdad?
¿En algún momento lo gris se vuelve rosa?

Siempre dicen que después de la tormenta sale el sol. Estoy empezando a pensar que en mi universo interno solo hay tormenta y el sol explotó hace mucho tiempo, o se apagó, y siguiendo las leyes de la ciencia, la estrella mayor de mi constelación nunca volverá a encenderse...
En todo caso como si ha alguien le importara mi estrella o mi galaxia desconocida entre un mar de ojos...


                      CASSIE

...

¿Porque el sentimiento que me une con alguien es tan fuerte?
Sigo sufriendo por cualquier medio, siguen mis llantos callados por un sonrisa blanquecina a flor de labios que esconden un deseo oculto, bueno quizas no oculto... Mas que oculto público.
Más que mío nuestro.
Intento despejarme encerio, pero no puedo, el sentimiento de necesidad es igual como el de un adicto a la heroína.  Aunque lo amo se que me esta matando. Al escuchar su nombre lloro, se me apreta el pecho, se forman nudos, se pierden las miradas en un lago de lágrimas frías. (desgraciadamente esto ocurre cada 40min)
Me acuerdo de su cara, de su cara de niño enbobado por el sentimiento mas cálido que se supone que existe, mirandome, a los ojos....
Diciendome "te amo", de una manera tal que lo puedes creer, lo puedes confirmar con el simple hecho de que te pone nerviosa.
Lo extraño, lo extraño al igual que un pulmón. Forma parte de mi. Es mío.
La soledad ya es pan de cada día,estoy rodeada de gente pero me siento tan sola, sola yo con El, solos los 2.
El universo me golpea con un bate todos los días, parejas aquí, allá, en clases, en mi casa... Estoy llena de amor a mi alrededor pero nosotros solo sobramos en esta gran obra de cúpido. Soy el grinch por desgracia.

   No soy effy, ni cassie, ni pink. Hoy nace una nueva yo solo yo. Soy Violeta.

El reloj avanza rapidamente , no me da tiempo para pensar.
¿Pensar qué? ¿Para qué seguir pensando?
Cada pensamiento es un ascensor en descenso
Vomito lagrimas y sufrimiento.
El viento antes hacia que mi cara se sintiera fresca,  ahora me la corta
Al igual como un pedazo de vidrio corta mis venas
El frio ya no es para hacer el amor y estar caliente
Ahora siento que es solo para hacerme sentirme mas sola de lo que estoy.
Los metros me parecen días, los km meses.
Y las horas son siglos que pasan mas rápido que la velocidad de la luz
Pero me deterioran el con su puto tick tack me entierran las manecillas en el pecho.
Me quitan el aire. Me aprietan las costillas.
Dicen que tengo un demonio adentro por la manera en la que sufro.
Yo digo que son unos imbéciles a un nivel superior.
Pero estos sentimientos me hacen ver todo con otros ojos.
Las calles transitadas son como calles que me esperan,
Me enamoré de mi edificio ayer al darme cuenta de que las escaleras de emergencia no tienen vidrio y solo una baranda barata ( y diez pisos sensuales.
Me alegra saber que en el botiquín de mi casa hay mas cajas de remedios raros que en una farmacia. Y de repente mientras comemos en la mesa hasta los cuchillos afilados me miran con cara de deseo.
Anoche me metí al tumblr de una amiga porque esta mal al igual que yo, su tumblr era algo así como: siquieressuidarte....  y salían puras cosas enfermas drogas , alcohol , cortadas , frases de odio, me sentí como leyendo mi propia mente en imágenes .

fuck it

¿Te cuento que? Siento que vivo en una mentira, en una burbuja que estallara, en cualquier momento, y eso hace que mis ganas de vivir sean totalmente proporcionales a cuantos cigarrillos me queden. Quiero morir, los dos. Yo y el o ella , esa cosa.
¿Ese sufrimiento que atormenta a mi alma cada vez que me veo en el espejo , esa cruda realidad que tengo que aceptar, seré capaz de matar a alguien para no arruinar lo que hago llamar vida? Es puro egoísmo, no quiero ver a nadie, no quiero hablar con nadie, solo quiero que mi forma antisocial y emo aleje a las personas de mi , aunque la verdad estoy segura que se nota que pido a gritos un poco de cariño de atención, no se. La verdad siento que el mundo en el que vivimos esta dividido en tantas partes la gente es tan distinta y otras tan iguales, siento que no pertenezco aquí, que nací en una sociedad totalmente desfigurada, la odio y desgraciadamente se que ella también me odia, veo llorar las nubes mientras otros solo lo llaman lluvia , veo un mundo mítico mientras los demás lo llama arco iris.
Siento que muero poco a poco que algo me succiona mi alma, mis ganas de pararme en la mañana, mis ganas de salir y ver la luz , ya no quiero mas lo único que quiero es poder al fin estar en paz.
Mis audifonos aun suenan creo que si no sonaran yo ya no existiría.
MAS EFFY QUE NUNCA

Activo

Son las 12.01, las luces bajan, solo el destello de tu mirada me hace sentir que en alguna parte de mi hay algo quiere sonreír, cuando estoy contigo siento esas cosquillas de pendeja, ese sentimiento tan dulce que a la vez puede ser el más agrio de todo. Aunque ya estoy cansada y me quedaría dormida en tu tranquilo regazo hasta el día siguiente creo que no es la mejor opción.
Inhalo
Exhalo
Me acomodo, te miro y te beso en tus cálidos labios que me hacen imaginar que vuelo entre las nubes.
Siento que mi corazón aumenta sus latidos, siento el calor expandirse por mi columna y distribuirse hacía todas mis terminaciones nerviosas.Tus caricias son acojidas por mi cuerpo y tus besos son para mi como shocks eléctricos.

El amor es fuerte dicen, lo creo pero la entrega incondicional al otro creo que es lo que lo hace difícil si te entregas es muy fácil que se aburran de ti , si no lo haces es muy fácil que tu te aburras de ellos.

En todo caso me encantas aunque igual tengo miedo, ya me fallaron , ya me rompieron el corazón en piezas pequeñas, ya me desilusionó la gente, ya perdí las esperanza del mundo.
Vas a tener que acostumbrarte a la idea de que yo, solo quiero pasarla bien, disfrutar el momento y no atarme a nada peligroso, la verdad es que soy distinta, ni siquiera te lo diré, date cuenta solo.

effy

lais

Goodbye my almost lover
Ese sentimiento, ataca
Ese sentimiento no comprende las peleas
No comprende los temores
No comprende las necesidades
No comprende responsabilidades
No me deja respirar
Me desvia el pensamiento
¿Que pensamiento enverdad?
Hace mucho dejo de existir en mi mente una idea fija,
Ahora son solo formaciones de imagenes que van y vienen , del presente del pasado , de todos lados
De todos los rincones de mi cerebro.
Deveria estar alegre mi vida va practicamente bien , buenas notas, tengo un novio que me ama, una familia que me cuida, no me falta nada .
 Pero ese recuerdo ese recuerdo infalible que me ataca y me desborda y me saca de mi,
TU, tu que apareces en mis sueños, esos sueños que aunque ya tienen dueño te cruzas
Y te lanzas.
No eras tu la verdad eras distinto, pero igual me sentia tan bien contigo.
¿Sera acaso que te extraño? ¿Que el amor que siento ahora no es el mismo que sentía contigo?
Porque esos recuerdo, porque vienen a mi, no los quiero los rechazo pero no puedo parar de hablarte, no puedo parar de pensar en ti siendo que ya tengo a alguien que se que piensa mas en mi que tu.